Rendez-vous avec X - 2
C'est moi qui ai présenté X à celle qui s'appelait encore Madame Z.
Elle déboulait à Paris, son enfant sous le bras, fuyant à toute vapeur Monsieur Z (qui veut dire zéro) qu'elle avait épousé, vierge comme il se doit, quelques années auparavant.
Monsieur Z avait tendance à trouver que la place d'une femme est dans la cuisine. Et uniquement dans la cuisine. Pas question de sortir, de se faire des amies dans la petite ville de province où ils étaient enterrés. Monsieur Z forçait pas mal sur la boutanche aussi, ce qui n'arrangeait pas son caractère de bulot neurasthénique et réduisait sa libido à Z (Qui veut dire ??? Qui veut dire ??? Y'en a pas des masses qui suivent ! 
)
Un beau jour, Madame Z en avait eu ras la cocotte-minute et avait pris le premier train pour la capitale. Une Madame Z brisée, Madame Z fauchée, mais Madame Z libérée.
Nous nous étions perdues de vue, mais lorsqu'elle me contacta, je décidai de lui filer un coup de main... recherche de boulot et sorties avec mes ami(e)s, histoire de retricoter quelques liens sociaux.
Parmi eux, Monsieur X, qui s'inquiétait de finir vieux garçon, la trentaine bien sonnée.
Il n'était pas encore l'étrange phénomène qu'il est devenu, mais il présentait déjà des spécificités particulières. Deux exemples.
Je l'emmmène un soir au concert. Au programme : Blondie. Nous arrivons backstage, Monsieur X entre en transe. Le groupe passe devant nous et monte sur scène. Les yeux de mon invité ont à présent la taille de la soucoupe moyenne. On s'assoit dans des sortes de sièges baquets réservés aux invités.
Monsieur X, qui ne quitte pas du regard l'adorable croupion de la chanteuse, pose le sien sur un siège... où subsiste une jolie flaque d'eau.
- Attention X ! Tu t'es assis dans la flotte !
- ...
- X ???
- ...
Sourdingue, le garçon. Totalement déconnecté. Parle à Cabu, André Darrigade !
Fin du concert. X se lève.
- Putain, dis donc, j'ai le bénouze trempé... y'avait de l'eau sur le siège. T'aurais pu me prévenir !
Un autre jour, Monex, X et moi partons à une fête à Compiègne dans notre vieille bagnole toute pourrie, sous des trombes d'eau.
Soudain, sur l'autoroute : aquaplaning ! Tourbillons incontrôlables au milieu des voitures qui nous évitent comme elles peuvent et passent en klaxonnant comme des malades.
Miraculeusement, on atteint la bande d'arrêt d'urgence. Monex et moi sommes livides au milieu des tempêtes. C'est la trouille de notre vie, on l'a échappé belle. Sur le siège arrière, Monsieur X, d'une voix un peu agacée :
- Zut alors, c'est couillon, j'ai l'impression qu'il y a une tache sur mon baise-en-ville. T'as pas un produit quelconque dans la voiture ? Ce serait bien de l'enlever tout de suite...
Et l'ex Madame Z est tombée amoureuse.