Y'a baleine sous gravier
Aujourd'hui, un épisode super glamour de ma vie trépidante.
Je suis allée chez le dentiste.
Mon pivert, surnommé « le siffleur » car il sifflote des airs à la mode de 1953 tout en vous fraisant la molaire et vous cisaillant la gencive, réside en la bonne ville de Charenton le Pont.
Ca sent pas bon la France, Charenton le Pont ? Tu le sens pas pousser ton béret, ta baguette et les poireaux qui dépassent du filet à provisions ?
C'est marrant comme les noms de villes peuvent être évocateurs.
Nous en causions l'autre jour avec un mec que je connais dans l'ouest (je ne parle plus de mon histoire d'amour, j'ai peur de faire bobo aux démangés).
Nous étions tombés en accord, si je me rappelle bien, sur l'ambiance moyenne évoquée par Angoulême. Ca pourrait presque être un nom de maladie, genre angiome ou goitre. Une excroissance molle et moite, mal venue, qui vous pousse sur le corps et vous rend plus laid encore que vous n'êtes. Je parle pour vous, là, moi je suis si merveilleusement séduisante qu'un orgelet géant ne réussirait pas à me défigurer.
Le Siffleur ayant sifflé, je suis allée m'acheter un journal dans le centre commercial adjacent. Il y avait en vitrine de cette librairie une promotion avec plein de bouquins neufs à 2 euros... j'en ai pris 4.
La libraire, fort accorte malgré un Angoulême peu seyant sur la joue gauche, m'a remis en prime un petit sac en tissu « Antoine et Lili », très joli, avec des pois rouilles sur fond crème.
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Ma brave femme, comme vous êtes urbaine ! Mais quelle est l'utilité de ce mignon pochon ?
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Ben c'est pour y mettre son bouquin pour y mettre dans son sac à main pour pas qui s'salisse, le bouquin, si vous voulez mieux.
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Tudieu ! Un sac à mettre dans un sac ! Comme c'est finement pensé !
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C'est pour que le bouquin, y reste prop' !
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Mais certainement, un accident est si vite arrivé ! Et comme c'est ingénieux ! Mes remerciements les plus sincères, très chère. Et soignez-moi vite cet Angoulême qui ne doit pas aider à l'épanouissement de votre vie sentimentale et sexuelle, je me trompe ?
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Ah ça, on peut pas dire que c'est la foire au slip tous les soirs !
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Vous avez songé à épouser la religion musulmane et ses atours couvrants ?
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Je peux pas, dans l'exercice de ma profession... surtout à Charenton le Pont, y'a de la clientèle très à cheval, si vous voyez.
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Ah, oui, évidemment, bien au contraire... ce serait franchement cavalier. Et bien bonne continuation, chère Madame, et merci encore pour ce présent inattendu et si coquet !
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Ben c'est gratuit, alors, vous pensez...
Et me voilà repartie dans le métro vers de nouvelles aventures.
Je compulse les livres achetés. Et je me marre pendant tout le trajet.
Vous connaissez le Baleinié, ou dictionnaire des tracas ? Christine Murillo, Jean-Claude Leguay et Grégoire Oestermann se sont rassemblés pour créer des mots définissant parfaitement les petits emmerdements que nous affrontons tous. Y'a du velu.
Un exemple ?
Non, pas ce soir, je suis fatiguée, j'ai la migraine et j'ai une teuf à préparer pour demain soir que c'est mon anniv dimanche et que je fais ça demain avec plein de copains.
Alors ça attendra plus tard.
Juste un alors :
PLUTE : prix oublié sur un cadeau
OUSSE-PLUTE : et c'était en solde
allez, encore un, mais c'est le dernier, hein, on n'insiste pas :
AMPEGIR (verbe masculin) : faire pipi sur la trace de caca qui reste sur la pente de la cuvette sans parvenir à la dissoudre.
Bonne nuit !
Ah oui, j'ai oublié de dire... la housse à bouquin, je l'ai donnée à Haïku, parce que franchement, qu'est-ce que tu veux que je fasse d'un truc pareil. Y'a qu'elle pour pousser le raffinement jusqu'à détenir un sachet à livre.
Et puis aussi je suis en colère parce que je n'arrive pas à trouver des illustrations pour mes articles comme avant. Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais plus possible d'accéder fastoche et de piquer des photos sur Google image. Faiche.