Promenade matinale
Petite tournée des popotes ce matin... je me suis levée très tôt et la maison dort.
On cause de quoi chez les blogopotes ?
BETTY aime le pays basque. Elle a bien raison, moi j'aime bien les basques, ils ont des bérets rouges, ce qui est fort seyant, et ils chantent fort, ce qui défibrille les cages à miel.
BLANCHE DEP trouve que Bordeaux est plein de putes. Elle a pas tort, mais y'en a pas qu'à Bordeaux, ma chérie. Elle ajoute qu'elle se sent incapable d'exercer ce joli (blow) job. Il est vrai que lorsque que l'on voit la tronche de certains clients, faut avoir du coeur, voire du cul à l'ouvrage. C'est un sacerdoce ! Continue donc a travailler du ciboulot, Miss Dep, c'est moins pénible que ce genre de métier manuel.
CHRISS nous prend pour une bande de glanpifs ! Elle nous donne une leçon de baguettes... depuis le temps qu'on est envahi par l'Asie, on a maîtrisé l'affaire, en bons collabos que nous sommes. La collaboration est une spécialité nationale, destinée a booster le commerce de tondeuses, à la libération.
L'INNOMMABLE se fout brillamment de la gueule du monde, et du gouvernement en particulier, qui s'emmêle les nougats dans le virtuel. Et oui, dans le virtuel aussi !
LA PESTE ne se foule pas du genou... muette comme une praire depuis quelques jours. Mais comme ses posts sont roboratifs en diable, je me suis repayée une bonne tranche de rigolade avec son billet sur les connasses, que je vous recommande chaudement. Je repasse le plat.
MAC faiche un max avec sa pause. T'es pas malade au moins ? Je m'inquiète. Sur le blog photo, des pissenlits. Va pas nous les bouffer par la racine, j'en ai pas fini avec toi !
RAINETTE flippe un peu sa race parce qu'elle a 45 balais... petit bras !!! Elle fait rien que des conneries et a les fesses mouillées. C'est l'arrivée du grand âge qui tape dur.
SAINTE BABOUCHE nous narre les dérives de ma grande copine, Nadine de R., qui ressemble de plus en plus à un caniche obèse. T'énerve pas Solange, c'est pas de sa faute si elle a un bulot dans la soupente, elle a été mordue par une fourchette à huître quand elle faisait le tapin à Bordeaux, dans les années 50.
SABREGOUPILLON écoute du Mahler Salle Pleyel. J'espère qu'il n'était pas au premier rang, sinon, ceux de derrière... woualou pour mater l'orchestre !
SOPH se pique la ruche dans le Gard, c'est du joli ! Elle est des nôtres, elle a bu son verre et çui des autres.
CHARLES HEDIARD se déshabille... on le voit total à oilpé niveau panard. Son aréopage froufroutant de fans énamourées doit être à la limite du paluchage solitaire ! Faut arrêter de te lâcher comme ça, garçon, c'est pas bien d'affoler la basse cour, y'a des plumes partout, ça fait désordre.
TAZ nous joue le grand air de la jalousie... calmos ma poule, pourquoi se ronger la rate en fantasmant des horreurs qui n'existent que dans ton imagination fébrile. Il a l'air de t'aimer pour de bon, ton Tarzan. Pfff ! Est-ce que je me pose des questions sur mon Thon-Beurre, moi ? Même pas ! Et pourtant, il faut qu'il cavale vite pour échapper aux furies libidineuses qu'il a aux trousses en permanence !
Et la petite ZESTOUNETTE ? Et bien elle fait la popote toute seule pour 80 personnes. L'héroïne de la casserole, la flèche Wallonne de l'écumoire, la diva de l'épluche légume. Tu prends combien, j'en ai marre de nourrir mes nains et leurs accessoires fessiers quotidiennement ?
Voilà !
Autrement, j'ai fait des tests à la mormoil sur Facebook. Paraît que si j'étais une actrice, je serais du genre Charlotte Gainsbourg, et que dans les Desperate Housewives, je suis le portrait craché de Lynette Scavo.
On s'en branle au gant de crin.