Les aventures de Prise de Chou et du Lapin Kougloff - 2
Cette fois, j’ai tout prévu. Check list digne d’un décollage Air France.
Portable – OK
Make up – OK
Jolie robe – OK
Horaire à respecter - OK
Pipi avant de partir (pas question que je décolle de mon fauteuil 1 minute) – OK…
Bon, à part que ça giboule toujours et que mon pébroc H&M, déjà mou de la baleine, a rendu l’âme la veille. J’ai eu beau zig-zaguer entre les gouttes, j’arrive au Diable les cheveux collés sur le crâne, c’est moche, mon mascara a coulé et j’ai des yeux de panda, c’est très moche. Mais je suis là, plantée à ma table, avec 5 minutes d’avance. Je ne fais même pas semblant de ne pas attendre, j’attends, tous sens aux aguets, dégoulinante, mais vigilante.
Il arrive, pile à l’heure.
Un grand type, mince, sapé lambda, belle gueule, mais fermée, la gueule.
Je m’extrais maladroitement de mon siège pour l’accueillir, lui colle deux bises de bienvenue en lui fouettant gaiement le visage avec mes cheveux mouillés.
Il s’essuie discrètement d’un revers de main et me déclare :
- J’ai menti.
Oui, très bien, alors comment vous dire… c’est costaud, faut faire homologuer. Ce type n’a encore rien dit et il s’accuse déjà d’avoir menti. Bel exploit, bien joué Callaghan ! C’est peut-être un contrit professionnel, un auto-flagellateur compulsif, un méaculpateur forcené, le genre à porter un cilice, une robe de bure qui gratte et à se fouetter au martinet à clous tous les soirs dans son boudoir.
- Ouh, mais c’est très vilain, Lapin, vous me direz 4 patères et un navet, pour la peine ! Et on peut connaître la nature de ce gros mensonge ?
- Mon âge. J’ai dit sur le site que j’avais 56 ans, j’en ai 60.
Alors là, les bras m’en tombent*. Déjà qu’à première vue je le trouvais fringant pour 56, à 60 vous m’épatâtes. Bien sûr, il a des rides, et un peu moins de cheveux qu’Amy Winehouse, on sent qu’il est né avant la formation des 2B3, mais il faut bien l’avouer, je ne suçais plus mon pouce depuis longtemps quand les Spice Girls ont splitté. Et c’est ce qu’il est convenu d’appeler un beau mec. Enfin, tout est subjectif. Pour moi c’est un beau mec, na.
Alors son âge…
- … je m’en fous !
Ca a l’air de le décontracter un chouillat. Je dis bien un chouillat, parce que ce n’est pas un expansif, le garçon. Pas le genre à se coller des Gressins dans le pif ou à vous glisser un coussin-pet sous les fesses pour faire rigoler la galerie. Posé. Il parle doucement, écoute attentivement ce que je lui dis, répond avec une intelligence évidente, jamais à côté de la plaque.
Il commence à m’impressionner, Lapin. Je me sens limite clown à perruque tournante face à lui. Et puis j’ai rencontré une telle palanquée de zouaves attardés, que celui-ci ressort du lot tel un imberbe dans la famille Roussos.
On discute une bonne heure, il me raccompagne au métro. Voilà, au revoir. Je n’ai aucune idée de l’opinion qu’il a de moi. Est-ce que je lui plais ? Aime-t-il les filles à veuches trempés et œil de panda ? Il n’a pas parlé d’éventuel rendez-vous futur, est-ce qu’il va rappeler ? Est-ce qu’il me plaît vraiment ? Et pourquoi ? Est-ce que je ne devrais pas m’acheter un nouveau pébroc ? Pourquoi je prends toujours la file la plus lente au supermarché ? Qu’est-ce qu’on pourrait bien manger ce soir ? C’est quand les soldes ? Et Dieu, dans tout ça ?
Un peu déstabilisée, Prise de Chou.
*(lèvre à menton, disait une de mes copines, mais elle était un peu coconne, limite gourdasse, d’ailleurs c’est pas vraiment une copine, et on s’en bat les flancs)