Rencontre avec Raoul - Papier Tue-Mouches
Rendez-vous au Chelou à Asnières – 19h Le Chelou est un troquet étrange.
Grande salle, 6 mètres sous plafond, stuc, frises plâtreuses, angelots dodus voletant autour d’arabesques savantes, colonnes chantournées, plus rococo, tu meurs.
Tout ceci aurait pu avoir un certain charme, désuet et grandiloquent, mais les propriétaires du lieu (Indiens ? Pakistanais ? Daltoniens ?) en ont rajouté une couche. Et quelle couche !
Les murs sont rose tyrien, bordés de caca d’oie.
Un cupidon tout blanc, ça peut être cucul et mignon, mais jaune verdâtre, ça pousse plus à la gerbe qu’à l’attendrissement.
Quelques vibrants posters de Vishnou, Ganesh et leurs copains à multiples membres et trompes complètent le savoureux décor.
Raoul est déjà là, au milieu de l’immensité, perdu comme une paramécie sur une scarole.
Sa photo m’avait fait rire sur le net.
Il tournait le dos à l’objectif, un pistolet en plastique rouge braqué sur la tempe.
Il tournait le dos à l’objectif, un pistolet en plastique rouge braqué sur la tempe.
Le message : « Flashez-moi ou je tire ! »
J’avais eu pitié. Non qu’il mette sa menace à exécution, je suis certaine qu’il n’y avait pas une goutte de flotte dans le joujou, mais je craignais pour lui la mère de toutes les crampes, Raoul est sur le site depuis 2004.
Première impression, peu charitable « Dis donc, il a bien fait de poser de dos ! ». Son visage est un fantasme pour zoophile. Front de sharpeï, yeux de cocker, nez porcin, dents de canasson, cou de dindon. Mais comme j’ai moi-même un physique de radio et que ce jour-là, je suis particulièrement chiffonnée par un mauvais rhume, c’est avec un grand sourire que je viens m’asseoir à sa table, sous le regard bienveillant des angelots caca d’oie et des divinités exotiques.
Raoul est un grand timide, c’est une évidence, mais il fait de louables efforts pour engager la conversation :
- Tu as des enfants ?
- Oui. Trois. Et toi ?
Oh merde… Je vois les yeux de Raoul s’embuer.
Il se lance. Il lâche tout. La femme qu’il aimait, partie il y a trois ans avec les deux petits, qu’il n’a pas revus depuis.
- Toutes des salopes. Enfin je parle pas pour toi, hein !
Et puis c’est pas la première fois, c’était un second mariage, la première le trompait à tout va, à croire qu’elle avait des frelons dans le tanga.
- Toutes des salopes !
Mais déjà, sa mère ne l’a jamais aimé, bien trop occupée à martyriser Papa et à lui pomper ses éconocroques.
- Toutes des salopes !
Je fais ma petite sœur des pauvres, tête penchée, sourire affligé, battements de cils émus. Mais dans ma Ford intérieure, je passe doucement de la commisération à l’agacement. C’est pas vrai tout de même, cette accumulation… Il les attire, les salopes, ou quoi ? Il me fait penser à ces vieilles bobines de papier gluant pour attraper les mouches. Un mouroir en spirale qui pendouille mollement du plafond, balancé par le moindre souffle, constellé d’insectes collés qui crèvent doucement en frémissant de l’aile. Beurk.
Quand il a fini de me brosser le portrait de sa collègue de bureau, une allumeuse de première avec les dents qui rayent la moquette…
- Toutes des salopes !
J’explose.
- Ecoute, je te conseille la jaquette flottante, je ne vois que ça pour échapper à toutes ces femelles lubriques. Et puis, tiens, je connais un coin charmant fréquenté uniquement par des messieurs qui s’amusent entre eux comme des petits fous.
Adios, Papier Tue-Mouches, va jouer aux billes sur l’autoroute.
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