C'est quand le singe est sorti de l'eau qu'il est devenu un homme...
Ce blog est d'un ludique !!!
Parallèlement au lancement de la Mise en Plage, je propose aux ceusses qui causent le rosbif de découvrir le fin fond de leur personnalité.
Les quatre premiers mots que vous déchiffrez vous qualifient...
Mon résultat : lazy, talented, passionate, impatient...
Pfff !
La mégalopole Keihanshin n'est pas en Chine contrairement à ce que son nom pourrait laisser croire.
C'est au Japon.
Tu frétilles déjà, lecteur assoiffé de culture... tu as appris quelque chose, comme à chaque fois que tu franchis l'huis de ce bouclard érudit, Valentino.
Laisse moi prendre ta main et te mener, cheveux au vent, au pays du Soleil Levant, dans le Keihanshin, et plus spécifiquement dans la ville de Kobé (qui n'a rien à voir avec Jean-François, même si tu es enrhumé).
C'est dans cette cité radieuse et sans doute irradiée que l'on trouve la meilleure viande de boeuf du monde, dit-on.
Il faut dire que les autochtones soignent l'animal de façon particulière avant de le passer à la casserole, comme tu pourras le constater sur cet étonnant scopitone.
http://www.youtube.com/watch?v=VSU5Iu9Z9qI
Le wagyu (de Wa - Japon et Gyu - boeuf) est traité comme un coq en pâte si je puis dire. Massages au saké, binouze à volonté, concerts de musique classique pour lui relaxer l'occiput à frange. Pour certains, mais l'information est mal vérifiée : manucures, bains à remous, lecture par des Geishas zoophiles des oeuvres de BHL, projections en 3D, visites hebdomadaire d'accortes escort vaches, etc.
Et puis, sans crier gare ni aéroport, un beau jour houpette tétine nuit, crac ! Le coup du lapin. Mortibus le boeuf de Kobé. Car on ne l'a soigné de la sorte que pour se repaître de sa viande si particulière et si savoureuse. Sa chair persillée fond dans la bouche. C'est le caviar du bifteck, le nirvana de l'entrecôte... le graal du carnivore.
Bien évidemment, tu n'en trouveras pas chez Lidl, pauvre moyennement classieux, qui vois ton pouvoir d'achat fondre comme neige à Créteil.
250 euros le kilo en moyenne, ça te fait chérot, Patrice, hein !
C'est pourquoi les japonaises prennent un soin maniaque à cuire le boeuf à la perfection. Il faut qu'il arrive sur la table à température idéale. On raconte que plusieurs cuisinières se sont fait jigai (le seppuku au féminin), après avoir servi leur maître et l'avoir entendu hurler, ivre de colère :
C'est trop chaud, Kobéenne !
Oui je sais, c'est nul comme titre, mais je changerai que Dahl !
Il n'a pas grand rapport avec ma causerie du jour, aucun problème de drame aux wawas, de monstre sorti de la cuvette, de manque cruel de Moltonel... auujourd'hui, on va parler d'amour.
Un couple mythique, à l'instar de Tristan et Iseut, Lagarde et Michard, MAM et POM, j'en passe et des plus glamours.
Charlie Mazeau était fou de son amante, une grand femme un peu chevaline, à l'oeil bovin et aux dents de lapin... c'est dire que Charlie passait à deux doigts du libertinage zoophile en
fréquentant cette fascinante créature.
Fascinante et un rien fascisante, car elle aimait frapper Charlie sous les prétextes les plus fallacieux, prenant un plaisir évident à le torgnoler d'importance.
Il avait oublié de ramener le pain, CRAC, la giroflée à 5 branches en pleine poire à peine la porte franchie.
Il ne l'avait pas suffisamment complimentée sur sa mise en pli Régécolor, VLAN, coup de boule dans le buffet.
Il avait osé sourire à Madame Roubiol, la concierge, 73 ans 1/ ans, BING, un bon coup de latte dans les guitares...
Charlie pliait l'échine sous les gnons, et bichait grave. Plus elle était cruelle et plus il l'aimait.
Pendant leurs ébats, la virago était toujours à la manoeuvre, dominante, chevauchant le frêle Charlie de tout son quintal. Jamais elle n'aurait accepté de se soumettre à un missionnaire, elle qui
bouffait du curé à tous les repas.
Ca jasait sec au village, et si un voisin posait la sempiternelle question :
Où est Charlie ?
La réponse était toujours la même :
Il est sous Paulette.
Une expression qui, déformée, deviendra « Il/elle est soupe au lait », pour qualifier un être irascible qui perd son sang froid à la moindre occasion.
CQFD
Ecoutez-moi ce petit bijou... 
C'est un essai, testing, testing, Paris-Bordeaux-Le Mans...
Si ça marche, merci Malabar, sinon, merci Malabar tout de même. Je suis la nullasse de service !
C'est le son pour ça :
Le pape Pie, second du nom, était un poète.
Ou du moins, il se prétendait tel.
Tout au long du jour, il rimaillait sans cesse, lassant grandement son entourage, excédé par ses alexandrins pourris, ses lais laids et ses mélopées loupées.
Frédégonde, son épouse aimante, en avait ras le bonnet, car elle se prenait les vers de Pie dès le réveil.
- Bonjour mon Pie, t'as-t-y bien dormi ?
- Dans les bras de Morphée j'ai fait un long voyage
Gâché par ton haleine, car tu sens le fromage
Il faudrait acheter des pâtes dentifrices
Afin de nettoyer ton buccal orifice...
- Arrête ton char, Pie ! C'est toi qui a voulu une tartiflette pour le dîner et qui en a collé un reste sous ton oreiller au cas, Pie, où tu aurais un petit creux dans la nuit... pfff.
Pie se rendait au bureau en chaise à porteurs. On s'étonnait que les deux préposés au transport papal traversent la cité avec des bananes dans les oreilles. C'est qu'ils étaient las de ses divagations, et il en faisait des tas, Pie.
Avancez prestement, véloces serviteurs
Comme un bateau à voile ou un char à vapeur
J'ai dans mon sacerdoce un tas de choses à faire
On va être à la bourre, maniez vous le derrière !
Pie avait ce jour des décisions cruciales à prendre. Il recevait le Grand Inquisiteur Torquefada au sujet des supplices qu'il convenait d'appliquer aux infidèles.
Torquefada, un dingo sanglant, prônait toutes sortes de traitements barbares et Pie, qui n'était pas mauvais bougre, se refusait à approuver en totalité l'immonde catalogue présenté par son visiteur.
Après des heures de négociations pendant lesquelles le Pape faillit venir à bout de la santé mentale de l'inquisiteur à force de poèmes crapoteux, il fut conclut qu'un seul engin de torture serait utilisé.
Torquefada, se jeta aux pieds du Saint Père et le supplia, au bord des larmes et du nervousse bréquedonne :
Cède la roue, Pie II, sans sonnet !
Edit : Bon, alors ça marche, et youpi et merci Malabar, mais comment faire pour avoir juste un "lecteur", histoire de pouvoir suivre le texte en Karaoke ??? Pfff...
Mac et moi écumons les salles des ventes, brocs, etc, en pleine chine bretonne pour meubler notre nouveau chez-nous.
L'autre jour à Vannes, grosse vente de tout un tas de machins divers et variés : des meubles, des fringues, des objets et même... des bibelots !
Arrive dans les enchères un bidule qui ne m'évoque rien mais que mon brillant partenaire identifie aussitôt comme du matos de golf.
Le commissaire priseur, hâbleur et postillonnant, nous baratine qu'il a appartenu à Attila, tellement qu'il est vieux le bousin, et vu que le dangereux individu était un fan de golf.
Il nous bourre gravement le mou. Tout le monde sait que là où il passait, l'herbe ne repoussait pas ! Du coup, il devait avoir une drôle de tronche, son green.
Bref, le machin est parti pour 100 euros ! J'en suis restée comme deux ronds de flan.
Là-dessus, marteau-man nous sort un lot de deux tutus minuscules, à peine de quoi effleurer le gras de la cuisse, et nous balance dans les gencives qu'ils ont appartenu à une courtisane, danseuse légère du début du XXème siècle, bien connue pour ses entrechattes.
On se regarde, Mac et moi, PTDR lollylol !
Un gogo a casqué 80 euros pour les deux bouts de tissu.
Comme quoi, un tee hun vaut mieux que deux tulles au ras !
On n'a rien acheté.
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