Tout Pie

Le pape Pie, second du nom, était un poète.
Ou du moins, il se prétendait tel.

Tout au long du jour, il rimaillait sans cesse, lassant grandement son entourage, excédé par ses alexandrins pourris, ses lais laids et ses mélopées loupées.

Frédégonde, son épouse aimante, en avait ras le bonnet, car elle se prenait les vers de Pie dès le réveil.

- Bonjour mon Pie, t'as-t-y bien dormi ?

- Dans les bras de Morphée j'ai fait un long voyage

Gâché par ton haleine, car tu sens le fromage

Il faudrait acheter des pâtes dentifrices

Afin de nettoyer ton buccal orifice...

- Arrête ton char, Pie ! C'est toi qui a voulu une tartiflette pour le dîner et qui en a collé un reste sous ton oreiller au cas, Pie, où tu aurais un petit creux dans la nuit... pfff.

Pie se rendait au bureau en chaise à porteurs. On s'étonnait que les deux préposés au transport papal traversent la cité avec des bananes dans les oreilles. C'est qu'ils étaient las de ses divagations, et il en faisait des tas, Pie.

Avancez prestement, véloces serviteurs

Comme un bateau à voile ou un char à vapeur

J'ai dans mon sacerdoce un tas de choses à faire

On va être à la bourre, maniez vous le derrière !

Pie avait ce jour des décisions cruciales à prendre. Il recevait le Grand Inquisiteur Torquefada au sujet des supplices qu'il convenait d'appliquer aux infidèles. 

Torquefada, un dingo sanglant, prônait toutes sortes de traitements barbares et Pie, qui n'était pas mauvais bougre, se refusait à approuver en totalité l'immonde catalogue présenté par son visiteur.

Après des heures de négociations pendant lesquelles le Pape faillit venir à bout de la santé mentale de l'inquisiteur à force de poèmes crapoteux, il fut conclut qu'un seul engin de torture serait utilisé.

Torquefada, se jeta aux pieds du Saint Père et le supplia, au bord des larmes et du nervousse bréquedonne :

Cède la roue, Pie II, sans sonnet !