Ta mère en tongs devant le pilori
Tu lis le titre, vaillant visiteur au sourire mentholé et à la raie sur le côté, et tu te dis : "Enfin un article de fond ! Une étude politico-économique qui va faire vaciller les certitudes ancrées depuis moult générations dans la tronche du pékin moyen".
Je déteste te décevoir, mon susucre, et pourtant, à l'instar de mon sublime fiancé qui n'a rien à dire et pille le dictionnaire - avec talent toutefois, je ne suis guère d'humeur à m'épancher sur les choses de la vie, sur les turpitudes lassantes de Nico et de sa cour, tiens, pour te dire, j'ai même pas envie de traîner Charles-Hédiard jusqu'au pilori local et de lui balancer le contenu du panier de la ménagère dans la tronche.
Pourtant d'habitude ça m'amuse et je sais qu'il adore ça. Il est comme ça, Charly, c'est un grand soumis (t'as qu'à voir sa Calcinée, c'est Maîtresse Domina et elle a des arpions bizarres !).
J'aborderai donc mollement un sujet de saison, le marronnier du pied pour ainsi dire : la tong.
Oui, la tong, cette petite torture en plastoque qui te scie l'entre-deux orteils avec vaillance et sans coup férir jusqu'à ce que :
1) Tu souffres et tu saignes, puis abdiques et finis par t'offrir une paire de mules Birkenstock, très confortables et signes d'ultra élégance pour la campeuse d'outre-Rhin qui ne la porte qu'avec un duvet dru et indompté sur les molgommes.
2) Tu souffres et tu saignes, mais ton côté spartiate (ce qui es un comble quand on porte des tongs, t'as déjà vu un zig qui porte des spartiates avec un côté tong ? Non. Bon) fais que tu résistes, que tu prouves que tu existes. Tu finis par maîtriser la douleur et la bête. Tu as une petite couche cornée là où le bât blesse et tu as vaincu la grolle !
Sais-tu, lecteur au doux regard d'épagneul breton, toi qui as soif de connaissance, que TONG en rosbif se dit FLIP FLOP ! C'est primaire et imagé, onomatopique en diable !
C'est pour ça que j'aime bien l'anglais, c'est concret et on voit tout de suite de quoi il retourne. Par contre, le britton a parfois un goût de chiottes et une tendance lourde à décliner un produit lambda jusqu'au n'importe quoi. J'illustre pour que tu comprennes mieux, et s'il te plaît, même s'il y a des images, arrête de colorier ton écran avec les Caran d'Ache que Mamie t'a achetés pour ton annive, tu vas tout saloper ton ordinateur, encore. Pffff...
La prochaine fois, je vous parlerai des cuvettes de WC, un sujet rafraîchissant et tout aussi incontournable.
