L'ours et la grenouille

Publié le par CHOU

Pendant que l'ours Canel me pose tout un tas de questions indiscrètes sur mon âge, mon poids, ma consommation de substances diverses, un infirmier ultra speed zig-zague dans la salle, pire que Bip Bip le roadrunner.

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Il va chercher une seringue là, une fiole à l'autre bout, du sparadrap dans l'armoire...il finit par me saisir la main valide et à y planter du premier coup, avec un "Han !" victorieux, une perfu qu'il scotche soigneusement.

- Du premier coup, dis donc, déclare-t-il à l'ours Canel, et pourtant, elle a pas de veines, hein, Madame, c'est fin tout ça ! Bon, je lui balance le Kirencoule ?

- Oui, vas-y, le temps que je finisse la paperasse.

Il m'injecte aussitôt un liquide mystérieux qui, si j'ai bien saisi la blague, est supposé me faire voir la vie en rose et calmer mes nervosités éventuelles.

- C'est de la bonne, j'espère ! Je ne savais pas qu'on pouvait liquéfier le gazon qui rigole !

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- Vous m'en direz des nouvelles, me répond Canel, toujours penché sur son questionnaire. Vous avez déjà eu des anesthésies, même partielles ?

- Non.

- Ben là, je vois trois enfants... la péridurale, ça compte.

- Pas de péridurale.

- Vous avez accouché dans la jungle ?

- Oui. A Paris.

- Et pas de péridurale. Vous êtes marteau.

- Non, c'est un choix personnel. Pour le premier tout a été très vite, on n'a pas eu le temps, et pour les suivants, j'avais capté le processus, je maîtrisais mieux la douleur et je voulais vivre pleinement la naissance de mes enfants.

- C'est bien ça, vous êtes marteau. Je vous endors quand même le bras, ou vous préférez maîtriser la douleur quand le chir va devenir médiéval avec son bistouri ?

- Faîtes votre oeuvre, Docteur. La charcuterie, je préfère la manger sur le pouce, et pas la subir à l'index...

L'ours s'approche de mon brancard avec son matos et m'explique le protocole. Les terminaisons nerveuses de la main se croisent toutes à un endroit très précis en haut du bras, en dessous, près de l'aisselle. Il va les localiser en me piquouillant à l'aiguille et il injectera ensuite son anasthésique qui mettra mon bras KO pendant 4 heures.

C'est là qu'on joue à la grenouille de laboratoire... je suis certaine que vous avez tous eu la "joie" de disséquer une grenouille à l'école et de tester ses réactions post-mortem en lui titillant cruellement les nerfs.

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C'est moi qui fait grenouille. Il me pique ici, toc, mes doigts sautent en l'air, là, et c'est reparti...

Après quelques minutes de cet intermède sautillant, il m'injecte son truc et retourne à ses paperasses.

C'est un peu comme une hypnose du membre supérieur. C'est pas "Vos paupières sont louuuuurdes", c'est les doigts... et puis la pesanteur monte et puis, pouf ! Plus rien. Ni bras, ni chocolat même si c'est Pâques...

Canel soulève ce membre qui m'est désormais étranger, le plie sur ma poitrine et m'enjoint de le tenir avec ma main valide.
J'ai l'impression de saisir la main d'un étranger. Très déstabilisant. Heureusement que le Kirencoule est de qualité.
L'ours Canel vérifie une fois encore que tout est en ordre, papiers et bras de plomb, il appelle le brancardier :

- Yvon !!! Enlevez !!!

Publié dans Ta mère en tongs

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M
<br /> Ah oui, l'exotisme c'est joli.... mais ça manque de chouchen...<br />
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C
<br /> <br /> Poivrot !!! <br /> <br /> <br /> <br />
M
<br /> Ben voilà ! J'me barre dix jours à l'est et que lis-je en rentrant ? Des trucs qui font froid dans l'dos !<br /> <br /> <br /> J'espère que ça a été super bien réparé... et que tu pourras très vite libérer ce pôv' Mac de la vaisselle...<br />
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C
<br /> <br /> Ca roule ma poule... alors, l'exotisme, c'était bien ?<br /> <br /> <br /> On s'appelle !<br /> <br /> <br /> Bises<br /> <br /> <br /> <br />
M
<br /> @coco : mais comment tu sais ça ?<br />
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C
<br /> <br /> Coco sait tout !!!<br /> <br /> <br /> <br />
C
<br /> @macaron: arrêtes la vaisselle, tu vas te blesser<br /> <br /> <br /> @chou: donnes moi un truc pour être auss sereine pour avant jeudi matin 6h30...quoique moi je vais partir tout entière dans les choux alors forcément pour le papotage plein d'humour ça risque<br /> d'être râté! Bravo pour tes réparties, j'ai bien rigolé et re-soude toi bien!<br />
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C
<br /> <br /> T'inquiètes, il vont te balancer une bonne dose de Kirencoule ! C'est souverain !<br /> <br /> <br /> Et puis bon courage, ma grande !!! On pensera à toi !<br /> <br /> <br /> <br />
C
<br /> @ macaron : quand tu auras fini la vaisselle, il y a les chapeaux d'été à faire !<br /> <br /> <br /> @ chou : un brancardier ?  Tu aurais pu y aller à pied ! On ne t'a pas endormi les jambes !<br />
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C
<br /> <br /> Oui, j'ai pas compris, mais je n'ai pas mis le pied à terre depuis ma chambre jusqu'au bloc !<br /> <br /> <br /> <br />