Histoire secrète
J’ai rendez-vous ce soir avec X.
Je me tartine les ongles de Mavala, c’est plus joli que le Nutella.
C'est une activité particulièrement décérébrante, j’allume la telbombe, comme ça le tableau est complet. Soyons aventureuse et allons dans l’extrême : TF1.
Mazette, le programme dépasse mes espérances : Secret Story.
C’est hallucinant.
Entre deux couches, je regarde, fascinée, le ballet de dindes et de gogolitos qui s’agite sous mes yeux ébahis.
Mon préféré est un certain Jondave. C’est pas possible, il sort de quelle matrice ce gnocchi ambulant ? Un grand brun bronzé, pratiquement braisé, au brushingue travaillé 4 fois par jour, et le Tshirt… le Tshirt résille au décolleté plongeant ! Le mec DORT avec ses lunettes de soleil ! Merde, j’ai dérapé niveau médius…
Je passe sur l’aréopage de peroxydées basses du front qui se dandinent en maillot de bain, chougnent et couinent à toute heure. On dirait des poupées en plastoc qu’il suffit de toucher du bout du doigt pour qu’elles fassent pouet-pouet.
Tous ces specimens se voient offrir des paquets de pognon lors de missions de putes ! Désolée, mais je ne vois pas d’autre mot.
Jondave doit séduire Coquillette parce qu’elle sort avec Musclor. 10 000 euros.
Mais Musclor s’était vu offrir la même somme pour convaincre Coquillette qu’il est amoureux et veut partager sa vie.
Brandade a un énorme secret que personne n’a encore capté ! Elle est voyante. Il est vrai que depuis son arrivée, elle n’a pas extralucidé grand-chose. Peut-être est-elle spécialiste des tarots de Sarcelles ou de la prédiction sur bouse de yak, c’est la matière première qui fait défaut. Bon tant pis, on lui propose 1 000 euros pour réveiller ses potes à grands verres de flotte dans la gueule.
Princesse Prout est une vraie princesse de sang bleu de navet. 1 000 euros dans sa cagnotte si elle se montre encore plus chieuse que d’habitude pendant 24 heures (ça va être coton, parce qu’elle atteint déjà des niveaux olympiques rarement égalés dans le style pouffiasse imbitable).
Moudevo a une liste de bidules tatoués dans le dos. Je crois qu’il va falloir que je change mes lunettes. J’arrive pas à lire… un menu sans doute. J’espère qu’il n’est pas obligé de changer le plat du jour quotidiennement, ça va finir par être douloureux. On lui file 1 000 euros pour… mais j’ai éteint la télé. 
J’en peux plus, je suis écoeurée.
L’autre guignol qui serine « Travaillez plus pour gagner plus », la vieille dame désespérée l’autre jour qui n’osait pas faire la manche dans la rue mais qui y était réduite, les usines qui ferment, les fins de mois le 12, les expulsions, les tentes rouges qui vont refleurir (comme si les gens qui vivent dans la rue disparaissaient en été), tout ça, tout ça.
Alors qu’il suffit de mentir, de trahir, de blesser, de déconner à plein tube pour se faire du flouze par mille…
C’est vrai, je ne raconte pas de conneries… je l’ai vu à la télé !
Bon avec tout ça j’ai raté mes ongles, tout est à refaire, je vais être à la bourre pour mon rendez-vous avec X.
