Lundi 31 mars 2008
Je vais clore ce blog.
Je remercie celles et ceux qui m'ont suivie pendant ces deux mois de raouls, de solitudes et de tongs...
Je vous demanderais volontiers, par pure curiosité, de me dire quel article ou série vous a le plus amusé. Ceux qui ne peuvent laisser de commentaire sur le blog (un problème de caractères erronés récurrent !) peuvent m'envoyer ça sur mon mail perso.
Merci à tutti et bonne route !
Danielle
Par PRISE DE CHOU
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Vendredi 28 mars 2008
macbeth.jpg Je suis comédienne. Ca tape, ça, hein ! Ca fait chic ! On imagine une dame nimbée de voiles purpurins déclamant du Shakespeare sur une scène nue, ou dans un autre registre, arpentant gaillardement un théâtre de boulevard en lançant des répliques pouet-pouet devant un public esbaudi.
Ben non.
Comédienne, c'est bien marqué sur mes fiches de paie, mais c'est un mensonge. En réalité, je joue à être comédienne, pour de faux et pour du pèze... Un rôle comme un autre.
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C'est moi, la voix de pouffe ulcérante qui vous enjoint de-ne-pas-quitter-s'il-vous-plaît-nous-recherchons-votre-correspondant-merci, alors que vous êtes pendus au téléphone depuis trois quarts d'heure avec la sécu, la mairie annexe de Villiers le Tromblon, ou le garage Trumot.
Dans le registre passionnant, j'ai eu pendant quelques années un contrat avec EDF.
Plus de courant dans votre charmante garçonnière ? Vous êtes furax, vous saisissez votre portable, ça va chier des bulles ! Et bien non, parce que c'est moi qui vous réponds.
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Toujours aimable et prudemment pré-enregistrée, je vous informe qu'il y a une panne dans votre secteur (au cas où vous ne l'auriez pas remarqué) et que nous faisons TOUT notre possible pour y remédier dans les meilleurs délais. Salut, bonjour chez vous, allumez les bougies.
C'est le listing de ces secteurs que j'ai vaillamment égrené pendant plus de 4 ans. Tous les secteurs de toutes les villes, de tous les villages, les bourgs et trous paumés de France. Je garde un souvenir attendri de certaines régions. L'Alsace, bien sûr, et encore heureux que j'aie quelques notions d'allemand. Le Pays Basque, avec environ 3 x par mot. Et aussi la Corse, pour laquelle il m'a fallu l'aide d'une « directrice artistique » vu que j'avais tendance à prononcer à l'italienne.
Il m'arrive toutefois de sortir la tête du compteur bleu.
Je participe alors à des aventures inter-galactiques sidérales et sidérantes, dans lesquelles on me demande d'interpréter des mantes religieuses métalliques et létales, des otages androïdes à l'agonie, des reporters de guerre dures à cuire parfumées au 5 de Camel, qui ne sortent jamais sans leur gilet pare-balles pendant les attaques atomiques.
Assez distrayant. Les textes manquent certes de gouleyant et surtout de voyelles...
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Ingé son
« Vas-y ! Là, tu vois, tu es une espèce de blob gluant coincé dans un monte-charge. Tu viens d'être touché par un rayon fibrolaser Beta M4 balancé par tes ennemis, les Mondibulos »
Moi
« Aaaarggggghhhh-humpf ! »
Ingé son
« Ah non, tu y es pas du tout, là... On dirait que tu meurs. Tu meurs pas, t'es juste blessée... Tu reviens dans la scène suivante pour le bombardement de météorites radio-actives dans la mine de sel ! »
Moi
« Ah ouais, pardon... Je refais... Aaaarrrrghhh-humpscccchhh ! »
Ingé son
« Super. Elle est bonne pour moi ! »
Ouais, elle est bien bonne ! Qu'est-ce qu'on rigole !
Le pire c'est que, oui, on se marre. Souvent. Presque toujours.
Sauf cas d'espèce.
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Le D.A. persuadé de tenir avec « L'Invasion des Cucurbitacées Géantes » un élément révolutionnaire dans l'univers fascinant du jeu vidéo pour décérébré acnéique. Tout peut alors basculer dans l'horreur. Il n'est plus certain de vous avoir choisie, vous, sur le web-casting. La preuve, votre voix n'est plus la même (j'ai pourtant pas mué, crétin, j'ai franchement passé l'âge). Et puis, êtes-vous capable de vous glisser dans la peau en écailles de cette femme poisson nymphomane qui gobe les yeux de ses amants avant de les trucider à coups de concombres ? (Pas de problème, gros naze, c'est du vécu, je me change tous les soirs en anguille tueuse, c'est ma seconde nature).
La séance d'enregistrement peut alors se transformer en happening surréaliste. On vous demande du jaune - pas un pastaga !- alors que vous faites vachement trop dans les verts. Et vous voyez rouge ! Et vous fermez votre gueule parce que c'est juste un moment de solitude à passer, et que c'est très bien payé.
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Par PRISE DE CHOU - Publié dans : Moment de solitude - Communauté : Au fil des mots
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Mercredi 26 mars 2008

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Il est bien, mon bouquin. C'est mon univers bis depuis 3 jours. Je le trimballe partout, je l'ouvre dès que possible, je plonge dedans et je m'échappe.
Il y a pas mal de monde dans le métro, mais j'ai trouvé un strapontin en bout de voiture. Je dégaine mon livre et je m'abstrais illico.
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C'est bizarre, depuis quelques minutes, je me sens observée. Gênant.
Je lève les yeux. Qu'est-ce qui se passe ?
Tous les regards convergent dans ma direction. Pas hostiles, non ; curieux, observateurs. Ils se détournent quand je les fixe, mais reviennent se poser sur mon coin de wagon au bout de quelques secondes.
Je dois avoir un truc monstrueux collé sur la tronche. Une morve géante, un bout de patate, une scarole coincée entre les incisives, un érythème fessier mal placé. Ou peut-être ma braguette est-elle béante. Ou...
Je sors mon poudrier, ni patate, ni salade. Mon futal ne révèle rien de mon intimité. Mais les regards pèsent toujours.
Ca suffit maintenant, je commence à la trouver mauvaise. Je me lève, farouche, un rictus vengeur au coin des lèvres.
C'est alors que j'entrevois mon voisin de strapontin.
galabru.jpg Vain Dieu la belle église ! Vous en aviez rêvé, sa maman l'a fait. Il relègue Johnny Depp au rang de Galabru, le garçon. Faut le tuer tout de suite et l'empailler, pour pas laisser perdre. Mieux, clonons-le dare-dare, tant pis pour le Comité d'Ethique, c'est un cas de force majeure...
Je me sens horriblement cruche, d'un seul coup, drapée dans mon indignité. Rougissante, je descends rapido du métro, non sans un dernier coup d'œil au dieu vivant de la mâlitude.
Solaire, somptueux et indifférent. C'est lui qu'on dévisage, mais il s'en fout, il est plongé dans son bouquin.

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Par PRISE DE CHOU - Publié dans : Moment de solitude - Communauté : L'écriture dans tous ses états
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Mercredi 19 mars 2008
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Je suis allée lundi au cinéma avec ma cousine Germaine préférée.
Nous avons vu un bien beau film, ma foi : « Les Femmes de l’Ombre ».
C’est parlant et en couleur.
Et puis surtout, c’est très propre. Il devait y avoir sur le tournage un assistant spécial Nénette-Peau de Chamois, c’est pas possible autrement. Ca rutile de partout, les voitures, les boutons de guêtres, les baignoires à torture… On dirait du neuf.
Et puis il y en a pour tout le monde. Quelques bouts de nibards et 3 poils de chatte pour les Messieurs, toujours un peu coquins. Le prestige de l’uniforme (impecs et bien repassés, les uniformes) et les souffrances du héros inflexible pour les Dames, toujours indécrottables romantiques.
Cette œuvre est dédiée aux résistantes du SOE qui ont risqué et souvent sacrifié leur vie lors de missions insensées, pour venir à bout du nazisme.
Je ne comprends pas pourquoi les survivantes de ce combat boudent l’hommage et protestent vertement. Peut-être parce qu’on les dépeint comme une bande de demi-putes engagées de force, sous la menace. Je les trouve bien chiffon, ces vieilles héroïnes. Au moins on parle d’elles, c’est ça qui compte !
J’attends avec impatience les futures productions américaines du même type : « Paris Hilton saute sur l’Irak », ou « Alerte à Guantanamo » avec Pamela Anderson. Ca va avoir de la gueule !
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Je suis donc assise aux côtés de Germaine, dans le noir, l’œil écarquillé. Les French Poules vont être parachutées sur la Normandie, et la météo oscille entre « avis de grand frais » et « grosse tempête à sa mémère ».
Quand soudain, une voix forte et grasseyante explose, couvrant le tumulte des éléments déchaînés.
-         T’as pas un cachou, Maman ?
Damned, un allumeur de salle obscure !
Tout le public se bidonne, ça déstresse avant le saut en parachute…
Il est juste derrière moi, Papy Cachou. J’ai donc en exclusivité les sons de succion et les grognements satisfaits que lui procure l’invention de Monsieur Lajaunie, pharmacien (18, avenue Larrieu-Thibaud à Toulouse).
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Papy Cachou, c’est mon bonheur du jour. Il va émailler la projection de remarques et d’interjections incongrues, proférées d’une voix de stentor éraillé.
On arrache un ongle à une French Poule. Elle craque immédiatement et déballe tout.
-         Ah ben elle est bien celle-là ! Tu parles d’une lopette ! Elle a du sang de navet !
La même Poule, sachant qu’elle ne résistera pas à un nouvel interrogatoire, décide de se supprimer. Gros plan sur sa main et sur la capsule de cyanure.
-         Et ben alors, tu vas l’avaler ta pilule ! Qu’est-ce que t’attends ?
Sophie Marceau, Chef Poule, dessoude l’Oberstrumbahnführer Machin. Elle lui colle une balle dans le buffet et reste là, figée, le bras tendu, l’arme pointée.
-         Colle lui-z-en une autre entre les deux yeux, c’est plus sûr !
Sophie s’exécute.
-         Ben voilà ! Comme ça t’es tranquille !
Dernières minutes du film. Seule a survécu Chef Poule, Louise.
-         Mais je comprends pas, Maman, c’est qui au juste, cette Louise ?
Etrangement, personne dans la salle ne lui a fait la moindre réflexion. Aucun « Chut ! », nul « La ferme ! »… Juste un éclat de rire collectif à chaque intervention.
Pourquoi ?
Je ne voudrais pas m’avancer, mais je crois que « Les Femmes de l’Ombre », ça ne vaut pas un pet de lapin.
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M’enfin, je dis ça, je dis rien, chacun son truc. Des goûts et des couleurs. Tant va la cruche au ciné qu’à la fin elle se lasse…
 
Par PRISE DE CHOU - Publié dans : C'est ben gai, tout ça ! - Communauté : Les mots dans tous leurs états
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Mardi 18 mars 2008
La pensée politique progresse à grands pas


François Mitterrand
'Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre.'
'Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnait et qui la frappe a toujours tort.'
'Dans les épreuves décisives, on ne franchit correctement l'obstacle que de face.'


Jacques  Chirac

'La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire.'
'La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. '
'Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent.'


Nicolas Sarkozy

'Descends si t'es un homme !'
'Si tu reviens, j'annule tout !'
'Ben, alors casse-toi, pauv' con !'

sarkozy.GIF
Par PRISE DE CHOU - Publié dans : C'est ben triste, tout ça ! - Communauté : Les mots dans tous leurs états
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