Aujourd'hui, j'avais songé vous entretenir du priapisme fâcheux de Patrick McGoohan, et m'étendre sur le sujet, c'est dire si je ne recule devant aucun obstacle pour faire avancer l'anecdotologie, cette nouvelle science dont je m'auto-proclame papesse, sinon c'est pas les autres qui vont me cirer le Saint-Siège.

Mais tout part à vélo depuis mon réveil ce matin.

- J'ai toujours cette douleur stupide au bras gauche. Un tennis (j'ai bien dit Tennis) elbow, d'autant plus ridicule que je ne suis pas gauchère et que je ne joue pas au tennis (j'ai bien dit Tennis).

- J'ai nonobstant décidé, dans un tourbillon d'hyperactivité maladive, quoi que relativement rare, de modifier l'emplacement des meubles de ma chambre, ce qui m'a amenée à pousser une armoire normande relativement immuable d'un mur à l'autre de la pièce. Je pense me mettre pour de bon au tennis pour avoir l'air moins con quand on me demandera comment je me suis flingué les bras.

- Rendez-vous dans un studio du 16ème à 14 h. Lassée de me recouvrir de couches et de couches de pelures tel l'oignon Babouchka pour résister au froid, je jette un coup d'oeil au thermomètre, y lit un + 4 prometteur, et parisianise mon look pour montrer que sous l'oignon Babouchka, je suis toujours une fâââââmme ! J'arrive au rencard total congelée, tu m'aurais collé un bâtonnet et t'avais Mrs Freeze.

- 5 minutes d'avance, ouf, le temps de décongeler. Mais le D.A. s'est trompé d'heure, il arrive 1/2 à la bourre. Bon, la séance commence. L'ordi plante lamentablement. On a commencé à 15h30. Le D.A. était d'une humeur de dogue parce qu'en plus il se traîne une otite depuis un mois et qu'il travaille avec ses oreilles... un bonheur.

- Je rentre chez moi, re-Mrs Freezée, je me couvre de lainages pelucheux, de chaussettes de ski et d'écharpes voluptueuses (parce qu'en plus, travaux dans l'immeuble, pas de chauffage pendant 3 jours)... et le priapisme, pourtant fascinant, de Patrick Mc Goohan ne m'électrise plus tant que ça.

Je relis vos brillantes conneries sur Sim et je me marre, je vais faire un tour chez les copinautes, et je découvre avec stupeur et tremblements que je suis taguée par Caly.

C'est une nouvelle nana, de celles que le postérieur de mon espousé fascine, qui est bien marrante et que je vais coller dans ma liste de gôche, tiens. De plus, son nom m'évoque l'imprécation du méchant sorcier dans Indiana Jones et le Temple Maudit, que les enfants se lançaient avec des regards de rats frits pour se foutre les miquettes. 

KALIMAAAAAA CHOPTIDééééé ! Ou un truc dans le genre.

Brèfle. Le répondage aux questions est plus aisé que la rédaction d'une épopée à la gloire du priapisme de Patrick Mc Goohan, sujet que j'aborderai peut-être un autre jour.

C'est tipar !

1. Quelle superstition vous accordez-vous ?

Petite, j'allais souvent à l'école à pinces quand mon père, René Coty, refusait de m'affréter une limousine avec chauffeur. Mon papa René avait le souci de garder ferme les bourses de l'état et ne se laissait pas aller, comme notre navrant suzerain, à faire rapatrier son fiston d'une boite borgne d'Europe de l'Est en Rafale, tout ça parce qu'il a la cliche et que le PQ local lui irrite le poil à ma zoute !

Bref, je marchais donc dans les rues, solitaire et pensive. Miquettant sur l'interro de maths qui m'attendait à l'arrivée à l'école du Centre, Asnières sur Seine, près de la mairie, en face du square.

Pour me rassurer, ou me faire peur, je m'efforçais de ne jamais marcher sur les interstices entre les dalles du trottoir (c'était un trottoir à dalles, mais à Asnières aussi, ce n'est pas dichotomique). 

Je me disais, si tu marches vite et que tu n'empiètes sur aucun interstice, tu vas réussir ton contrôle de maths.

C'est con. Aucune influence sur ma nullité en maths, et un jour, absorbée par ma superstition à la con, je me suis tapée un réverbère pleine poire. J'ai eu 4 en maths et la tronche à Elephant Man toute la semaine.

Depuis, la seule Superstition que je m'accorde est celle de Stevie Wonder. Et ça, c'est de la bonne !

2.  Le premier film vu au cinéma...  Quel souvenir en gardez-vous ?

Ah la vache... j'en ai encore le goût du plastoc dans la bouche !

Un truc de Charlie Chaplin. Je sais plus quoi. Mon père (pas René Coty, l'autre), était très fan et très à gauche, et pensait indispensable de faire tôt mon éducation politique et cinématographique.

C'était le jour de mon anniversaire, je devais avoir 5 ans, j'avais eu comme cadeau un petit sac à main blanc en similicuir-vynil expansé rempli de bonbecs et de colifichets propres à ravir le coeur d'une enfant innocente dont les parents sont sévère fauchés.

L'après-midi, Papa m'emmène au cinoche pour la première fois de ma vie (il travaillait la nuit et ma mère le jour pour pouvoir me garder tour à tour, si c'est pas du Zola !).

J'ai tellement flippé, tellement c'était triste, que j'ai bouffé mon sac ! Enfin l'anse. C'est déjà pas mal.

Depuis, je refuse de visionner le moindre film de Chaplin, ça me porte direct à l'estomac.

3. Quelle chanson n'êtes-vous pas très fier d'adorer ?
Celle-là, mais elle me fout une de ces pêches !

4. Votre dernier fou-rire ?  A quel propos ? 

Ben c'est hier soir je crois, quand j'ai vu que Solange avait les aréoles en choufleur...

Mais avec Mac, on a régulièrement des rigolades à la con pour n'importe quoi. Des classiques intimes qu'on se ressert et qui marchent à tous les coups.
C'est bon, pour le troisième âge, de se secouer le dentier régulièrement !

5. Histoire ou géographie !

Histoire. 

J'avais un jeune prof en terminale, trop mignon, trop brillant. 

Toutes les filles minaudaient et voulaient des explications supplémentaires à la fin du cours, si vous voyez l'ambiance... d'autant plus que c'était le temps (non, pas des cathédrales, t'es gentil...) des mini-jupes à ras le bonbon et que le pauvre garçon devait ressembler à Patrick Mac Goohan à la fin de ses cours, tellement il était sollicité.

Je n'étais pas plus pure que les autres, quoique sinistrement vierge, mais j'ai réussi à être prems en histoire, jamais en géographie. 

"Vous auriez fait un somptueux tribun, Mademoiselle J.", m'a-t-il dit un jour.

J'en rosis encore de plaisir !

Je suppose qu'il est mort. J'espère qu'il a été heureux. Quelle bombasse, ce mec ! 
6. Si la réincarnation devait exister, quelle personne célèbre (ou non) aimeriez-vous avoir été ?

Un homme lambda. Pour voir.

7.  Votre chiffre préféré.  Que vous évoque-t-il ? 
56.
Surtout cette année ! Je suis née en 56, j'ai donc 56 ans et nous venons d'aménager dans une maison du 56 ! Ca s'impose, non ?


8. On est entre nous, vous pouvez bien me le dire...  croyez-vous aux extraterrestres ? Aux fantômes ? Au Yéti ?  Justifiez-vous...

Ma spiritualité est nulle.

Ni Dieu, ni mètre étalon.

Je crois toutefois que la science a encore plein de choses à découvrir.
Je suis certaine que la voie lactée est une pustule sur le talon de l'univers, et encore c'est beaucoup dire. Nous sommes beaucoup et moins que rien à la fois.

J'ai bossé avec un comité scientifique d'astro-physiciens pointus à un moment de ma vie professionnelle, je peux assurer que ça replace les choses en perspective !

9. Le dernier livre lu ?
"Incidences" de Philippe Djian.

Séduisant et glauque, comme d'hab.

10.  Quel métier vouliez-vous faire enfant ?  Quel métier aimeriez-vous exercer à présent ?
Quand j'étais petite, René et ma maman me disaient : "Tu veux être maîtresse d'école, plus tard ?"

- Non.

Plus tard, comme je me suis mise à causer le rosbif comme qui rigole, René Coty m'a dit :

- Tu seras prof d'anglais !

- Non.

Je savais pas.

Aujourd'hui, j'ai passé l'âge des illusions et des projets à long terme.

Je ne sais toujours pas trop, mais si je me laissais aller à dire mes véritables envies, j'aimerais écrire des conneries et les dire dans un micro.

Je ne sais pas comment ça s'appelle. Chroniqueuse décalquée ? 

C'est pourquoi je vais essayer de mettre du son sur ce blog, si j'y arrive. 

A quoi ça va servir ?

Ca va pas me faire bouffer...

Je ne sais toujours pas.

J'ai retrouvé l'article auquel je faisais allusion dans ma réponse à Charles-Hédiard ce matin !

J'ai l'impression parfois d'être d'une intense balourdise. Ou alors pas gaulée comme une vraie fille. Je lisais hier soir la prose poétique de Charles Hédiard (mon ennemi intime pour de rire) et les commentaires toujours savoureux de quelques unes de son harem.

- Rhhhhhââââ, tu es tellement sublime que je suis prête à immoler à tes pieds ma vertu. Tu pourras la fouler à ta guise car je veux être l'ombre de ton talon d'Achille et le confort de tes orteils for ever toujours, CH.

- CH, poète aux yeux de lune, tes mots incandescents parsèment le velours de mes nuits d'un trouble que je ne cherche à réprimer. Continue à m'offrir l'obole d'un fantôme de plaisir, oh oui ! OH OUI ! OH OUUUUIIIIII !

- Rhhhhhoôôô, comment c'est que t'écris trop bien des trucs corporels qu'on dirait que s'en est pas tellement c'est écrit au propre ! Je kiffe ta kulture, mais pas autant que ta tronche avec les Raybans ! Punaise, Gérard, mon frangin, il avait les mêmes en 74 ! C'est du vintège ???

- Ne rien dire. Rester muette. Laisser juste la caresse de tes mots effleurer mon âme éperdue. 

- Wouah la vache, avec tes conneries j'ai les aréoles en chou fleur !

- J'aime beaucoup ce que tu écris. Bonne soirée ! Colette de Vesoul.

- Peux-tu me donner les références de ce sublime poème, que j'étudie l'oeuvre de l'auteur dans son intégralité. C'est de toute beauté ! Me dis pas quand même que c'est toi qui a écrit ça... NON ? SIIIII ? CH, il FAUT absolument que tu écrives un livre ! Lévy et Musso à côté de toi sont des nains. Tiens, j'ose, parce que je le pense vraiment : ce que tu écris, c'est beau comme du Pancol !

C'est ça le succès ! Et apparemment, ça marche tellement que certaines font don de leur corps au poète !!!

Quel malin, ce Charles-Hédiard !